Best 151+ WhatsApp Very Funny Jokes in Hindi – मजेदार मस्त फनी चुटकुले

बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए बोला- मम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?
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मम्मी – ये तेरे पापा हैं।
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बच्चा – तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं?
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बच्चे का जवाब सुनकर मम्मी बेहोश हो गई।
😜😜😜😜😜😜😜

पड़ोस की औरतें आपस में बात कर रही थी…..
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बहन बाकी तो सब ठीक है लेकिन
अगर हम चांद पर बस जाएंगे तो करवाचौथ कैसे मनाएंगे…….!!
😂🤣😂🤣😂🤣😂

एक पागल आईने में देखने के बाद सोचने लगा यार इसको कहीं देखा है…
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काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते…
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वो बोला- धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था।
😂🤣😂🤣😂🤣😂

एक भाई ने चिड़िया घर खोला
और प्रवेश शुल्क 50 रूपये रखा
कोई नहीं आया
उसने शुल्क घटा कर 20 रूपये कर दिया
फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5 लेकिन आया कोई नहीं
अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया
भीड़ उमड़ पड़ी , ठसाठस
तभी भाई ने शेर का पिंजरा खोल दिया
और बाहर जाने का शुल्क 200 रूपये
😜😊😆🤣

लड़का : सर, मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं।
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पिता : कितना कमाते हो?
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लड़का : हर महीने 26000
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पिता : मैं अपनी बेटी को 25000 पाकिट मनी के हर महीने देता हूं।
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लड़का : वो मिला के ही बोल रहा हूं।
😄😄😆😂😈

रिश्ते वाले: “जी लड़की ने क्या किया हुआ है??”
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घरवाले: “जी इसने नाक में दम किया हुआ है, आप इसे ले जाएँ बस….”
😂🤣😂🤣😂🤣😂

मम्मी : तुम्हारे लिए लड़का देखने जा रही हूं उससे कुछ कहना है? 😃
“
“
“
“
‘
लड़की : उससे बोल देना के बेड के नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा 🤣
😄😄😆😂😈

लड़की (एटीएम के बाहर) – मुझे अपना बैलेंस चेक करना है,
आप मेरी मदद करो… प्लीज…
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लड़के ने पीछे से जोर की लात मारी,
लड़की मुंह के बल गिरी…
लड़की अपने 2 टूटे दांतों के साथ खड़ी होती है…
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लड़का – बैलेंस तो बहुत खराब है तुम्हारा.
😜😊😆🤣

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
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शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
😜😊😆🤣

ज़मीदार: मेरी इतनी ज़मीन है कि मैं अपनी कार पर निकलूं तो
शाम तक आधी ज़मीन पर पहुँचता हूँ।
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पठान: हाथ मिलाओ,
.
हमारे पास भी पहले ऐसी ही ‘खटारा’ कार थी
😜😊😆🤣

लड़का–ये क्या बनाया है बेबी।
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लड़की–चखना
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लड़का–तो दारु कहाँ है।
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लड़की–अबे बेवड़े चख कर बताने को बोल रही हूँ।
कि कैसा बना है।
😂🤣😂🤣😂🤣😂

एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।
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अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।
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लगता है बादाम नकली आने लगा है
😜😊😆🤣

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।
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बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
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बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….????
.
दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!
😤😝😂

अगर कोई अपना सर टकला कर दें तो
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विदेशमें: You look COOL 😎
.
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इंडिया में: कौन मर गया बे ? 😉
😜🥳😂😂😂😂

एक सलाम उन काकी और भाभियों को भी🙏
जो दुल्हन की करतूतें जानते हुये भी बिदाई के समय दुल्हे को कहना नही भूलती
.
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लड़की बहुत सीधी है , इससे कोई गलती हो जाये तो माफ कर देना इसे
😜😜😜😜😜😜😜😜

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
.
“दूध क्यों उबल जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”😟😟😟
.
बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप की वजह से”…” 😂😂😂
.
अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है 😆😆😆
😂🤣😂🤣😂🤣😂

लड़की वाले – हमारी लड़की तो गाय है जी🤗😊😋
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बाबुजी – मतलब इतनी शरीफ है 😨🤔🙄🙄😯
.
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लड़की वाले – नहीं, मतलब चरती रहती है दिनभर..
कभी गोलगप्पे, कभी चाट, कभी पिज़्ज़ा !!
😂🤘😝🤣

😃😩😃
बैंक कस्टमर सर्विस:
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कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा?
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क्लर्क : ३ दिन में.
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कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है, दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों?
.
क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर टू फोलो’ करना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे?
.
कस्टमर बेहोश…😅
😂🤘😝🤣

जिन्दगी बर्बाद करने के यूँ तो कई तरीके हैं…
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…लेकिन मुझे
.
WhatsApp थोड़ा ठीक लगा।
🤪🤪🤪

लड़का – तुम्हारा नाम क्या है?
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लड़की – तमन्ना
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लड़का – तब तो फिर तुम्हारे बाप का नाम जरूर सरफरोश ही होगा
.
लड़की – क्यों?
.
लड़का – क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है
😳😨🙄🤭

पहले लोग दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे और बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था? 🤔
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अब मैसेज Whatsapp करके “delete for everyone” कर देते हैं, देखने वाला सोचता रहता है! भेजा क्या था?🤔
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परेशानी वही, सोच नई 😜
😁😁😁😆😆😆😆

नौकरानी:मालकिन आप उदास क्यों हैं ?
.
मालकिन: तुम्हारे साहब 😎अपने
दफ्तर की किसी लड़की से प्यार करते हैं l
.
नौकरानी😫:नहीं 🙆🙆🙆
साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते…..!!
😜😝😂

Lady :-भैया सही रेट लगाओ ना, हम तो हमेशा आप से ही सामान खरीदते है” 💁🏼
.
🕵 Shop keeper :-“बकवास मत करो, अभी दो दिन ही हुए हे
दुकान खोली है मैने”
😂😂😂😆😆

नौकरानी : मैडम जी, अपनी साड़ी वापस ले लो,
.
मालकिन : क्यों, पसन्द नहीं आयी??
.
नौकरानी : साड़ी तो बहुत अच्छी है पर, जब पहनती हूँ तो,
.
साहब आप समझ कर मुझ पर ध्यान ही नहीं देते,
.
उल्टा
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पड़ोसी आ कर पीछे से लिपट जाते हैं…!!
😉😉😉😄😄😄

“स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था….
…
एक, छात्र ने ये देखा तो,
चिल्लाते हुवे स्कूल की
तरफ भागा ..😳
…
…
…..
…..
…
कल छुट्टी है….😱
कल छुट्टी है….😜💗😀😀”

दादी : अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले थोड़ा। लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए।
.
पोती : लेकिन क्यों, दादी?
.
दादी : अरे, कभी पति घर पर नहीं हुआ तो भूखे पेट सोएगी क्या?
😤😝😂

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
-.-
-.-
-.-
सभी बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं..
😉😉😉😄😄😄

💞इश्क में ये अंजाम पाया है,😉
.
👍हाथ पैर टूटे और😱 मुंह से खून आया है,
.
होस्पिटल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,👸
.
बहारों फूल 🌼बरसाओ, किसी का ☺मेहबुब 108 me आया है ! 😝
😉😉😉😄😄😄

😜😜😜
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने
आदमी से आखिरी बार बोला…
.
.
.
.
‘मार दे मुझे! डरपोक कहीं के!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे
डरती है, तुझसे नहीं।’😛😛

भगवान: क्या चाहिए तुझे?
.
भक्त : एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद और
गर्मी से छुटकारा ।
.
भगवान : तथास्तु
.
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
😂😂😂😂😂

ट्रेन मे दो मुसाफिर..
.
पहला :- ये whatsapp इन्सान को बहुत आगे ले जायेगा…
.
दूसरा :- वो कैसे ?
.
पहला :- अब मुझे ही देख लीजीए, दो स्टेशन पहले उतरना था..
😜😊😆🤣

एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा टेलीग्राम की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
.
कौन कहता है नारी जीवन आसान है.😂😂
😂😂😂😂😂

बीवी बनाते समय भगवान ने कहा :
“अच्छी और समझदार बीवी दुनिया के हर कोने में मिलेगी “
और फिर भगवान ने दुनिया गोल बना दी …
.
अब ढूंढ लो …
कोना …😂😂😀😀

प्रश्न: संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?
.
.
उत्तर: गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये, किसी भी भाषा में पत्नी को “कुछ नहीं कह सकते”
जान है तो जहांन है
भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है
😂😂😂😂😂

बडी दुविधा होती रही थी जब :
1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल’,
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब साड़ियों पर ‘डिस्काउंट’ !! 😆😝
😉😉😉😄😄😄

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में
तपा के बनाये जाते हो, फिर भी
इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को
कैसे ठंडा रख पाते हो?”
.
मटके ने बहुत सुन्दर उत्तर दिया
.
.
“तू पानी पीले कालिये “
ज्यादा पंचायत मत कर।।।।।।😂😂
😂🤣😂🤣😂🤣😂

हेलमेट पहनने के फायदे
.
1, उधारी वाले नहीं पहचान पाते।
2, दुश्मन नहीं पहचान पाते।
3 पुलिस परेशान नहीं करती।
4 – गंजापन छुपा सकते हो।
5 – घर वापसी के समय उल्टा करके अालू -प्याज- टमाटर रख लो।
6 – चश्मे की कोई जरूरत नहीं।
7 – किसी को नमस्ते करने की जरूरत नहीं। क्यूंकि करोगे तो पहचानेगा नहीं।
8 – गाड़ी बिगड़ने पर उसे स्टूल बना लो।
9- आपत्तिकाल में यमराज भी नहीं पहचान पाएगा और आपको छोड़ कर आगे बढ़ जाएगा ।
.
और कितने फायदा लोगे..?
कम से कम अब तो हेलमेट पेहन लो ।।।
.
सावधानी- केवल गुटखा थूकते समय ध्यान रखे।
😂😂😂😂😂

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को “जेनटल” बनाने मे, . .
वाह …वाह……..वाह …वाह . .
. . . .
माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
. . . .
और
. . . .
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते
उसी बेटे को “मेनटल” बनाने में .
😝😝😝😝😝😝😝

आज़ एक भाई मिले 👤
.
मुझे कहा:- पहचानते हो ? 😉
.
मैंने कहा:-
याद नहीं आ रहा श्रीमान.. 🤔
फ़ेसबुक या व्हॉट्सएप ?? 🤢
.
उसनें कहा:-
12 साल से आपके सामनें रहता हूं !!
🤓😍😂😂😂

बैंक लुटने के बाद
डाकू :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हा।
डाकू ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?
.
आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ मे कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी।
😂😂😂
🤓😍😂😂😂

आँटी —
बेटी तुम वही हो न जो
फ्रॉक से नाक पोंछती थी
.
लड़की — नही,आँटी मैं वो हूँ.
जिससे आप पडोस वाले
अंकल को लव लेटर भिजवाती थी
😁😂😂🤣😂

लड़का-लड़की बस स्टॉप पर खड़े थे।
लड़का बोला: -अच्छी लिपस्टिक है।
लड़की: थैंक्स..!!
लड़का: बालियां अच्छी हैं!
लड़की: थैंक्स।
लड़का: नेकलेस भी प्यारा है।
लड़की: थैंक्स भइयाजी…!!!
,,
,,
;;
;;
;;
;;
..
लड़का: – कमाल है, फिर भी चुड़ैल लग रही हो…😜😜
😂😂😂😂😂

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
”बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर toilet में मग्गे की चैन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तोपहुंच सके |”
.
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
“मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
.
मुकाम आगे खिसका ले
😝😝😝😝😝

जुम्मन मियाँ को रोमांटिक मुङ मे देखकर…उनकी बेगम
बोली ,एक बात सुनिए.. आप मेरे लिए क्या कर सकते हो..!!
.
मियाँ – जो तुम कहो,बेगम.
बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??
.
मियाँ …कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये और बेगम से कहा आँखे बंद करो।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
.
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का चेहरा नज़र आ रहा था।
.
बेगम- या खुदा. .
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
.
मियाँ … बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा था !!
.
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में भी देख लिया करो
😳😳😳😳😳😳
फिलहाल जुम्मन की याददास्त चली गयी है 😂😂

ऑफिस में सेफ्टी मीटिंग के दौरान
बॉस ने पूछा
.
“ऑफिस में आग लगने पर आप कौन से
कदम उठाओगे ?”
.
Me: Sir बड़े बड़े !🏃
😝😝😝😝😝

लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है…?
.
लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है…और रोज़ पीता है…
.
.
लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है….
.
हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का…
😜😜😜😜😜

एक लड़का और लड़की
BMW कार में डेट करने गए..!
.
लड़का :- में आज तक तुमसे एक बात छुपा रहा हूं..!
.
लड़की :- क्या…?
.
लड़का :- मैं शादीशुदा हूं..!
.
लड़की :- तुमने तो डरा ही दिया था! मुझे लगा कि BMW कार तुम्हारी नहीं है !
😂😂😂
😂🤣😂🤣😂🤣😂

ललन ऑटो वाला से-भैया चाँद पर जाओगे?
.
ऑटो वाला-800 करोड़ लगेगा।
.
ललन-क्यो इसरो ने तो 400 करोड़ मे भेजा है
.
ऑटो वाला-अरे भाई उधर से वापसी नही मिलती है
😜😜😜😜😜😜

कन्या का बाप- क्या करते हो
लड़का- जी.. व्यापार
.
बाप- GST के बारे में बताओ
लड़का : 😤शादी नहीं करनी
तो सीधे मना कर दो
अंड-बंड सवाल मत करो
😜😂😂

एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟
.
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को …????
.
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
“” तुम बाप बन गये हो ….””
.
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया .
😝😝😛😛😜😜

ज्योतिषी : अच्छा, तो आप अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हैं ?
.
गीता : जी नहीं,
.
उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है। आप तो उसके अतीत के बारे में बताइये ……
😇😇😇😇😇

एक छात्र ने संस्कृत के शिक्षक से पूछा कि गुरुजी…
“एरिक तम नपाम्रधू।
एरिक तम नपाद्यम।।”
इस श्लोक का अर्थ क्या होता है?
गुरूजी ने यह श्लोक सभी संस्कृत की पुस्तकों एवं ग्रंथों में खूब ढूंढा ,
सभी संस्कृत के ज्ञाताओं से भी इस श्लोक का अर्थ पूछा, खूब मेहनत की, रात दिन एक कर दिए
लेकिन कहीं भी इसका अर्थ उन्हें नहीं मिला.
.
लेकिन छात्र उनसे बार बार यही प्रश्न पूछता,
.
अब तो गुरुजी छात्र को देखकर अपना रास्ता ही बदल देते थे।
.
आखिर हारकर गुरुजी ने छात्र से पूछा कि बताओ यह श्लोक तुमने कहां पढ़ा
तब छात्र ने कहा कि उसने यह श्लोक प्रिंसिपल के केबिन के बाहर पढ़ा।
.
गुरुजी उसे तत्काल प्रिंसिपल के कैबिन की ओर ले गए,
वहां छात्र ने उन्हें वह श्लोक कांच के गेट पर लिखा हुआ दिखाया….
.
गुरुजी ने छात्र को चप्पल टूटने तक ख़ूब मारा
क्योंकि वह कांच की उल्टी साइड से पढ़ रहा था
सीधी साइड पर लिखा था:
.
“धूम्रपान मत करिए।
मद्यपान मत करिए।।”
😝😝😛😛😜😜

रंग से गोरी न थी ..😄
लेकिन सुन्दर थी..😜
बहुत ऊँची न थी…😊
लेकिन मेरे लिए योग्य थी…😘
प्रेम देने वाली न सही…😃
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी…😝
मंदिर – मस्जिद आने से इनकार करती थी….😊
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी….😍
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी….😉
वो
.
जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी..
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला 😞😞
😜😂😂

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले
उसकी सहेली ने पूछ लिया – शादी की सारी तैयारी कर ली क्या??
.
लड़की ने जवाब दिया – हाँ दोनों सिमकार्ड नाले में फेंक दिये , फोन तो पुरा फोर्मेट ही कर दिया!!
लड़की खुश होते हुए फेसबूक भी डिलीट कर दिया!!
.
बस तू अपना मुंह बंद रखना!!
😂 😂 😂 😂 😂

कल मैं लिफ्ट से ऊपर
जा रहा था ,
इतने में एक लेडी छोटे बच्चे
को गोद में लिए हुए लिफ्ट में दाखिल हुई …
–
मैंने लिफ्ट का बटन दबाते हुए
पूछा :
चौथा या पांचवा
लेडी मुंह फुलाते हुए गुस्से से बोली : 😡
मेरा नहीं है , पड़ौसन का है !
😳😳😅😅😅🤓

दुकानदार- जी ‘बहन‘ जी आप हमेशा दुकान आते हो
.
सारे गहने देखते हो
मगर कभी ले नही जाते
.
Lady – ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नही देते…😂😂
😜😜😜😜😜

राम ने धनुष तोडा , सीता प्यार से आयी…
.
कृष्णा ने बांसूरी बजाई, राधा दौडी दौडी आयी…
.
और हमने क्या गुनाह किया सिर्फ
सीटी मारी वो पगली पुलिस को बुला
लायी…!
😁😀😂😁

महिला: भैया ऐसी साड़ी दिखाओ देखकर देवरानी जलकर राख हो जाए…
.
दुकानदार: बहनजी ऐसी साड़ी एक ही थी ,
वो अभी अभी आपकी देवरानी ले गयी…!!
😝😝😝😝💃

लड़केवाले : क्या क्या कोर्स किया हुआ है आपकी लड़की ने ?? 🤔
.
लड़कीवाले : जी प्रोग्रामर है, प्रोग्राम बनाती है
.
लड़केवाले : कैसा प्रोग्राम ??🤔🤔
.
लड़कीवाले : शॉपिंग का, मूवी का, मॉल में जाने का
😂😂😂😂😂😂😂

एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,”क्या हुआ ?”
पहला बोला, “यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।”😜😜
😜😝😂

राम मोहन से-भाई बता समस्या,हुनर और किस्मत मे क्या अंतर है?
.
मोहन-5 लड़के 1 लड़की से प्यार करते है वो है समस्या
.
1 लड़का 5 लड़कियों से प्यार करता है ये है हुनर
.
5 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती है इसे कहते है किस्मत।
😂🤣😂🤣😂🤣😂

एक लड़की डॉक्टर के पास गयी
लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है
डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास
लड़की – Nokia 1100 है
डॉक्टर – ओह्ह समझ गया..
मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर
यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा ।
😜😜😜😜😜😜😜😜

पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे बात करती हूँ तब डॉक्टर अब तक बेहोश है
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

एक औरत नें एक तोता 3000/- रुपये में ख़रीदा!!!
हालांकि दुकानदार नें बताया कि यह तोता पहले एक ऐसी औरत के पास था जो रैड लाईट इलाक़े में रहती थी.. यह मत ख़रीदो बहन जी…
.
लेकिन वह औरत नहीं मानी, क्योंकि उसे वही ख़ूबसूरत तोता पसंद आया था…
वह उसको घर लेकर आ गई…
.
तोता:- वाह वाह नया कोठा मिला है आज तो… !!!
उस औरत को अच्छा नही लगा लेकिन, जब उसकी 2 बेटियाँ स्कूल से आई तब, तोता:- वाह वाह नई नई लड़कियां, नया नया माल…!! वाह वाह…
अब उस औरत को थोड़ी “टैन्शन” हुई….!!
.
मगर जब शाम को उसका पति संतोष
घर आया तब,
तोता:- क्या रे “संतोष” तूं इधर भी….???
.
संतोष फरार है.
🤪🤪🤪

दो बीवीयाँ मेले में खो गईं एक गाँव से और एक शहर से..
.
बीवी ढूंढते हुए दोनों पुरुष आपस में मिले..
गाँव वाले ने पूछा: तुम्हारी वाली की पहचान ?
.
शहरी बोला: 5’7″, गोरी, भूरी आँखें, पतली, पिंक टीशर्ट और मिनी स्कर्ट पहनी है आलिया भट्ट जेसी और तुम्हारी?
.
गाँव वाला: बोला
.
हमारी छोड़ो चलो तुम्हारी ढूंढेते है..!
🤪🤪🤪

जज: तुमने इसके पैसे क्यूँ चुराए?
.
चोर:मैने पैसे नहीं चुराए
इसने खुद ही दिए थे
.
जज: इसने पैसे कब दिए?
.
चोर: जब मैने इसे बंदूक दिखाई!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पानी पूरी :
.
2001 :- 1 की 2 मिलेगी
2010 :- 10 की 7 मिलेगी
2019 :- 25 ₹ प्लेट 5 मिलेगी
.
2025 :-
.
5 पानी पूरी “एक तोला सोना”
10 खाई तो “घर के पेपर” देने पड़ेंगे
और
सुखी पपड़ी मांगी तो एक “किडनी” देनी पड़ेगी..!!
😝😝😝

आजकल 12 साल के लड़के भी खुद की मोटरसाइकिल चलाते घूम रहे है…!!
.
और हम थे…
साइकिल भी 3 चरणों में सीखी थी..!!👇🏻
.
1) कैंची
2) डंडा
3) गद्दी
😁😁😁

एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था।
उसने नगर निगम वालों को फोन किया
“मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।”
.
जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो
.
आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: “जी मैं तो दफ़न करने लगा था,
पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था।
कि मुंह देख लो अपने बाप का।
😜😜😜😜😜😜😜😜

आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये –
शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1
शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया
शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ
शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए
शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू
शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
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