501+ Husband Wife Jokes for WhatsApp Very Funny Jokes in Hindi – हस्बैंड वाइफ जोक्स

सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया
और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? ”
.
पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….
फिट आ जाएगा। ”
😜😝😝

देव और पतिदेव दोनों मे क्या फर्क है?
.
देव की आरती🙏
सुखकर्ता,दुखहर्ता
.
पति देव की आरती😎
ऐसाकर्ता,वैसाकर्ता
यह नहीं करता,वो नहीं करता….
😂😂😂😂

पत्नी गुस्से से- देख लेना आपको नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी,
.
पति- न मिले मुझे हर जगह तुम्हारे साथ जाना भी नहीं है।
😄😉😂😝

Wife:मैंने गधों पर रिसर्च की है…
गधा अपनी गधी के सिवा किसी
और गधी को नही देखता।
.
Husband: इसीलिए तो उसे गधा कहते हैं !!!
😂😂😂😂😂😝

पत्नी – मेरे पास प्रूफ है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है😜
.
पति – क्या प्रूफ है?
.
पत्नी – उसका पति कल रात
तुम्हारी बनियान पहनकर आया था!!
😂😂😂😂😂😝

Wife-आज पहली बार आपसे कुछ मांग रही हूं
Husband-अभी कल हीं तो साडी मांगी थी
Wife-मैं आज कि बात कर रही हूं ढंग से सुनते नहीं हो😂😜
😂😂😂😂😂😝

वाइफ:
मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ..
काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!
हस्बैंड:
एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले..
श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!
😂😂😂😂😂😝

वाइफ : आपको अरेंज मैरिज और लव
मैरिज का मतलब पता हैं?
हस्बैंड: हाँ पता हैं !!!
अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी
अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज हैं |
और
लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके
सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले –
ले काट ले, लव मैरिज हैं |
😂😂😝🙊🙊😝😂

पति: मैं तुम्हारे लिए
जान भी दे सकता हूँ.।
Excellent quote:
.
पत्नी : वो तो कोई भी दे देगा,
तुम तो मेरे साथ, जी के दिखाओ.😜
😂😂😝🙊🙊😝😂

एक दिन पति की गर्लफ्रेंड घर आई।
यह देखकर उसकी बीबी जोर से चिल्लायी
“यह मैं नहीं सह सकती,
एक म्यान में दो तलवारें नहीं रह सकती”
.
पति ने प्यार से समझाया…
“पगली तलवार का जमाना गया
तू ही बता अब तलवारें दिखती हैं कहीं
यह रिवाल्वर का जमाना है
और एक रिवाल्वर में छः गोलियां रहती हैं कि नहीं!
😂😂😝🙊🙊😝😂

पति घबराया हुआ घर आया और पत्नी से बोला :-
सुनो, आज मैं आ ही रहा था कि रास्ते में एक कुत्ता…..
.
इतने में छोटी बेटी बोल पड़ी :- मम्मी, भैया ने मेरी गुड़िया तोड़ दी
पति ने फिर से बोलना शुरु किया :-
हां तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक कुत्ता…
.
अबकी बार बेटा बोल पड़ा:-
नहीं मम्मी, पहले छुटकी ने मेरी कार तोड़ी…..
.
पत्नी :- भगवान के लिए तुम दोनों चुप रहो…..
पहले मुझे “कुत्ते” की बात सुन लेने दो…… 😂😂
😂😂😝🙊🙊😝😂

पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो।
टकीला पीते हो तो डार्लिंग। पर आज कमीनी क्यों?
.
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है,
सीधी बात, नो बकवास।
😂😂😝🙊🙊😝😂

Husband:मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !
.
Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
.
Husband: Oh-Yeah !!…..जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी
‘Vastu’उठा लेती है और फिर उसका उपयोग ‘Shastra’ की तरह करती है…..
😄😄😧😳😂

👨पति :- आज घर बहुत साफ़ दिख रहा है,
तुम्हारा Whats App बंद है क्या?? 😳
👩पत्नी :- अरे नहीं जी ,
मेरा चार्जर नहीं मिल रहा था,
खोजते खोजते सफाई हो गयी …..
😂😂😝🙊🙊😝😂

पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।
सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।
.
पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।
काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया,
“एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !”
.
पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचोरी खा रहा है!
😂😂😝🙊🙊😝😂

पति रेडियो पर बिज़ी था।
.
पत्नी: क्या सुन रहे हो? 😳😳
पति: मोदी के मन की बात”। 😊😊
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!! 😏😏
पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं कहते ,
मन की भड़ास कहते है..!!!😜😜😜😂😂
😂😂😝🙊🙊😝😂

पत्नी:- नए ख़रीदे गये कुत्ते को
आदेश देने पर उठना और बैठना
सिखाने की कोशिश कर रही थी
कुछ प्रयास करने के बाद भी सफल नहीं हुई
.
पति–रहने दो ये तुम्हारी बस की बात नहीं
पत्नी–ये सब सिख जाएगा
शुरू में तुम्हारे साथ भी तो दिक़्क़त आई थी बोलो
बाद ये सीख ही गये थे ना।
😂😂😜😜

पत्नी: अजी, एक बात बताओ…
आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो
औरत को क्या मिलते है?
.
पति: बंदर मिलते है बंदर…
पत्नी: ये तो गलत बात है,
तुम्हें तो यहाँ भी अप्सरा और वहाँ भी अप्सरा,
और हमें तो यहाँ भी बंदर और वहाँ भी बंदर…
😂😂😜😜

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे
जहाँ एक कुंए में एक रुपये का #सिक्का डालने से
मन की मुराद पूरी हो जाती थी !!!
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला और मुराद मांगी 🙏
.
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…
.
पति की आँखों में आंसू आ गए
और ऊपर देखकर बोला
भगवान ! “इतनी जल्दी”
😂😂😜😜

पति: मैं नाश्ता नही करूंगा, लेट हो रहा हूँ|
पत्नी : मैंने परांठे आज “wine” डाल कर बनाये हैं|
.
पति 4 पराठे खाने के बाद मुस्कराते हुए :
मजा आ गया… कौन सी “wine” डाली थी?
.
पत्नी : बताया तो है “अजवाईन”
तब से बोल चाल बंद है
😂😂😜😜

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा: मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से मुझे तलाक चाहीये……….
.
.
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
.
.
पत्नी (रोमांटिक होते हुए):मना रहें हो मुझे…….
.
.
पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है,
अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए…..!!
🤭🤭🤭🤭

बीवी – वैक्सीन लगवा आये ?
हस्बैंड – हाँ
बीवी – दर्द हो रहा है क्या.?
हस्बैंड – कुछ ख़ास नहीं
.
.
बीवी – दूसरी औरत सुई भी घोंप दे तो भी दर्द नहीं होता.
और हमारी जरा जरा सी बातें भी चुभ जाती हैं 😡
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅

पत्नी- मुझे एक कुत्ता खरीदना है…..
.
.
पति- तुम्हें कुत्ता ही क्यों खरीदना है…..
.
.
पत्नी- ताकि तुम्हारे ऑफिस जाने के बाद कोई तो मेरे आगे पीछे दुम हिलाने वाला हो…….!!
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅

पती : हमे तो अपनो ने लुटा गेरो मे कहा दम था,
हमारी कश्ती वहा डूबी जहा पानी कम था
.
पत्नी : तुम तो थे ही गधे तुम्हारे भेजे मे कहा दम था,
वहा कश्ती ले कर गये ही क्यु जहा पानी कम था।
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,
.
तभी उसके हाथ में धर्मपत्नी का ग्यारवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।
.
नम्बरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ़ कर अभी तक बेहोश है….
लिखा था …
.
“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅

पति सुबह बड़े आराम से सोफे पर बैठे
थे उसी समय पत्नी जी चाय के साथ
बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल
पति : नही मुझे बुखार नही है।
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पति : नही मुझे गैस भी नही है।
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पति : नही मेरा पेट भी ठीक है।
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.
पति : अरे कमाल करती हो मुझे कुछ
नही हुआ है मैं एकदम ठीक हूं तंदुरुस्त हूं
पत्नी: तो फटाफट उठो कपड़े धो दो।
😜😜😜😜😜😜

पत्नी – तुम बहुत स्वार्थी हो
.
पति – भगवान के वास्ते अब बताओ भी, हुआ क्या है?
.
पत्नी – जो तुम्हारे लैपटॉप में एक फोल्डर है,
तुम उसका नाम Our Documents भी तो रख सकते थे न….
.
पति- अब पति ने माइक्रोसॉफ्ट को मोडिफिकेशन के लिए मेल किया है।
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅

अभी छत की तीन-चार सीढ़ी चढ़ा ही था कि……
.
.
बीवी बोली- कहां जा रहे हो…?
.
.
पति – चिड़िया को दाना देने…!
.
.
बीवी – तुम्हारी चिड़िया सात दिन के लिए मायके गई है, नीचे आ जाओ…!
😜😜😜😜😜😜

पत्नी – सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं,
आपको कुछ चाहिए …….?
.
.
.
पति – नहीं इतना ही काफी है…
😜😜😜😜😜😜

पत्नी : चलो उठ जाओ, आठ बज चुके हैं…
.
पति : यार आज ना, आंख ही नहीं खुल रही है,
.
कुछ ऐसी बात सुनाओ, जिस से मेरी आंखे खुल जाए…..
.
पत्नी : जिस से आप रात भर चैटिंग कर रहे थे,
वो मेरी Fake id थी..
😜😜😜😜😜😜

पत्नी: सुनो अगर मैं मोटी हो गयी तो
आप मुझे छोड़ तो नहीं देगे
.
पति: बिल्कुल नहीं
.
पत्नी: और अगर पागलों जैसी हरकतें करने लगी तो
.
.
पति : अभी तक छोड़ा हैं क्या😜
😂😂😂😂

पति – स्वीटहार्ट सुनो न
.
पत्नी – हाँ बको
.
पति- तमीज से भी बात
.
कर लिया करो कभी।
.
पत्नी- ” जी बकिये “
😜😜😜😜😜😜

आदर्श पति-पत्नी वही होते हैं..
.
जिसमे पति अपनी पत्नी को उदास ना देख सके..
.
और पत्नी अपने पति को खुश न देख सके..!!
😃😅😂😜😔🤔😁

पति – भाई लेडीज चप्पल दिखाना……
लाईट वेट और नरम होनी चाहिए…._
.
दुकानदार – समझ गया सर_
.
पति – क्या समझ गया साले …😡😡
😃😅😂😜😔🤔😁

पति – पत्नी में जोरदार झगडा हुआ
पत्नी घर छोड़कर अपने मायके चली गयी
वो इतने गुस्से में थी की रस्ते में ही पति को मेसेज किया
आपने मोबाइल से अब मेरा नंबर डिलीट कर देना
उधर से जवाब आया
आप कौन
मामला और भी गरम हो गया
😃😅😂😜😔🤔😁

अब तक का सबसे पोजेटिव जोक 🙏👉
.
पत्नी -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
.
पति -ठीक है!
.
पत्नी – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
.
पति -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं”
😆😆😆😁😁

पत्नी – आपने जब पहली बार मेरा
घूंघट उठाया तो क्या सोचा ?
.
पति – धत तेरी , मैं ये क्या ले कर आया !!
😝😝
😃😅😂😜😔🤔😁

पति और पत्नी में झगड़ा चल रहा था
.
पति – तुझसे शादी करने से अच्छा तो मैं कुंवारा ही रहता
.
पत्नी – मैंने भी अपनी माँ की बात मान ली होती तो अच्छा होता
.
पति – क्या कहती थी तेरी माँ
.
पत्नी – कहती थी मत कर इस लड़के से शादी
.
पति – हे भगवान् मैं आज तक उस भली औरत
को बुरा समझता रहा जो मुझे बचाना चाह रही थी
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

पति शाम को बहुत उदास होकर घर लौटा
.
पत्नी – क्या हुआ जी…?
.
पति – आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गई और सारे लोग मर गए…!
.
पत्नी – तो आप कैसे बचे…?
.
पति – मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था…!
.
पत्नी – चलो शुक्र है भगवान का…!
.
थोड़ी देर में ही टीवी पर खबर आने लगी कि
सरकार ने सभी मृतकों के परिवार वालों को 1-1 करोड़ रुपये देने का फैसला किया है…!
.
पत्नी गुस्से में – ना जाने तुम्हारी ये सिगरेट की आदत कब छूटेगी…?
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

बीवी : तुम पहले से कितने बदल गए हो
.
.
.
.
पति : जिंदगी भर बेवकूफ थोड़ी रहूंगा !!
🤣😁😂😆😜

पति : मैं तुम्हे शादी की 10वी वर्षगाँठ पर अंडमान निकोबार लेकर जाऊँगा,
.
पत्नी : सच! और 25वी वर्षगाँठ पर?
.
पति: वापस लेने आऊँगा..!!!
😜🤣😂😂😜🤪🤓😅

पत्नी : सुनो जी, महिलाओं को भी अब शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है.😬
.
पति : बहुत बढ़िया हुआ, अब शनि देव को भी मालूम पड़ेगा कि साढ़ेसाती किसे कहते हैं..😀😄
🤣😁😂😆😜

पति ने पत्नि का हालचाल जानने के लिए टाइप किया कैसा है सिरदर्द?
पर टाइप हो गया
कैसी हो सिरदर्द ?
पति फिर लापता🤭😁
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

“हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!”
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

महिला :-एक दाँत निकलवाना है
पर सिर्फ दस मिनट में
कोई एनेस्थिसिया,बेहोशी,पेन किलर की जरूरत नहीं
थोड़ा बहुत दर्द होगा होने दो
पर जल्दी
मुझे किटी पार्टी में जाना है
.
डाक्टर :-गजब की बहादुर महिला हैं आप
दिखाइए कौन सा दाँत है
.
महिला :-(पति से ) जाओ लेट जाओ,बता दो , कौन सा दाँत है !!@
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

पत्नी- काश तुम मैसेज होते तो मैं तुम्हें सेव कर लेती।
जब दिल करता तब पढ़ लेती।
.
पति- कंजूस ही रहना हमेसा सेव ही करके रखना।
.
अपने किसी सहेली को फॉरवर्ड नही कर सकती?
😊😊😊😄😄

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
.
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
.
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
.
पत्नी – तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो??
😇😇
पति – किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, ले नागिन दूध पी ले😂
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

पत्नी- सुनो जी, आपके बर्थडे के लिए इतने अच्छे कपड़े लिए हैं कि बस पूछो ही मत…
पति (खुश होकर)- लाओ दिखाओ…
पत्नी- हां, अभी पहन के आती हूं.
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

पति:-तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा
.
पत्नि:-इसकी कोइ जरूरत नही हैं..
बस.. तूम रोज़ बर्तन मांज दो! 💃
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल,
सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे…
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते…
.
पति- कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है..
😊😊😊😄😄

सैलरी का 100% बीवी को देने
से 10% प्यार मिलता है
जबकि… दूसरे की बीवी को 10% देने से
100% प्यार मिलता है
सैलरी आपकी, फैसला आपका।।
नोट :- पोस्टकर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है
अतः :- अपनी रिस्क पर आजमाए😂😂
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, ,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂
😝😝😃😅😂😜😔🤔😁

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो…..,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा….. !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜

अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना…
पत्नियाँ तो कहती रहती कि लन्दन वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है, ऑस्ट्रेलिया वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है, अमेरिका के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!
.
बेचारा पति 😔 तो ऐसे ही खत्म हो जाता!
😝😝😜😜👌

पत्नी-: “तुम मुझे सोते हुए में बहुत गालियां दे रहे थे।।।।
😟😐🙎🏼🤓
पति-: ” गलत फहमी है तुम्हारी।।।
पत्नी:- क्या गलत फहमी है???👌
पति-: ” यही की मैं सो रहा था
😊😊😊👍👍😊

फ्रेंड:- आपके पति किस फ़ील्ड में काम करतें है ?
.
पत्नि:- Oil & Gas
.
फ्रेंड:- वाह … कहां पर पोस्टिंग है ?
.
पत्नि:- किचन में! 😜♨

शोहर ने शादी के दूसरे दिन बीवी से चाय की फरमाईश की
.
बीवी ने चाय बनाई ओर कप हाथ में पकड़ कर ले गई
.
शोहर ने कहा कि चाय ट्रे में लाते हैं
.
अगले दिन फिर उसने चाय बनाई ओर ट्रे में डाल कर ले आई ओर मासूमियत से पूछने लगी
चाय ऎसे ही चाट लेंगे या चम्मच लादू
😍🤣😱
😝💃😂😂😂😂

पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
.
.
साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे
घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”
.
.
.
.
.
जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”😂😜😛
😍🤣😱

हिंदुस्तान की औरत..
.
खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं..
.
लेकिन..पड़ोसन ना करने लग जाए..
.
इस बात का पूरा ध्यान रखेगी
😝💃😂😂😂😂

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता।
😝💃😂😂😂😂

पति : डॉक्टर ने चाय फीकी पीने को कहा है।
.
पत्नी: अलग अलग चाय नही बनाउंगी, लडडू खा कर पी लेना फीकी लगेगी।
.
😂😂😂😂😂

एक शादीशुदा आदमी मरने वाला था,
.
तभी यमराज ने पूछा, ” तुम्हारी आखरी इच्छा?”
.
आदमी अपनी बीवी की तरफ देखते हुए, “लेडीज फर्स्ट”
.
😂😂😂

पति 👦🏻 : तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे !
लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .
.
पत्नी👩🏻 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .
.
खाना हैं तो खाओ ,
नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝😄
😂😂😂

कमाल का हौसला दिया है भगवान ने शादीशुदा मर्द को😑
.
.
.
बीवी कहती है भाड़ में जाओ तो ऑफिस चला जाता है😀
बॉस कहता है जहन्नुम में जाओ तो घर आ जाता है😁
😂😂😂😂😂

पति -तुम्हारी सारी सहेलियों को रंग लगाऊँगा
.
बीवी -मुझे क्यू नही,मेरी सहेलियों को क्यू?
.
पति -जान तुम्हारी स्कीन खराब हो जायेगी न
.
बीवी -ओह, सो स्वीट।
.
😍😍😍😍😍

पति- फ़िर बैंगन!
.
तुम्हें मालूम नहीं,
ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है।
.
पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी
😁😝😝😁

एक प्रतियोगिता में पूछा गया कि एक ऐसा वाक्य बताओ जिसमें
दुविधा, जिज्ञासा, डर, शांति, क्रोध व खुशी का समुचित आभास हो !
.
विजयी वाक्य ये था …
.
“मेरी पत्नी मुझसे बात नहीं कर रही है !”
😍😍😍😍😍

पत्नी- डार्लिंग ,मेरे कान 👂में…
कुछ हल्का सा…कुछ नरम सा… कुछ मीठा सा..और..
कुछ नमकीन सा कहो ना…
.
.
.
.
पति -ढोकला….😉😋🤗

वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
.
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
😜 “धक्का” 😜

शराबी पति घर आते ही पत्नी से:तू मोटी, ढोल
.
पत्नी: तू शराबी, बेवडा
.
पति हंसते हुए: मेरा क्या है,
.
मैं तो सुबह ठीक हो जाऊंगा
🤣😜😂😁🤣

पत्नी पति से: शादी करने आए थे तब तो बहुत अकड़ कर चल रहे थे।
अब क्यों सहमे सहमे से हो ?
पति पत्नी से: तब मैं अकेला नहीं था, पूरी बारात मेरे साथ थी।
🤣😜😂😁🤣

पत्नी: इतने लेट कैसे ?
.
पति: वो क्या होगया ना की एक आदमीकी 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
.
पत्नी : अच्छा … तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
.
पति : नहीं … मै उस नोट पे खड़ा था |
😀😀😀😀😀😀

पत्नी (मज़ाक़ में ): तुम्हारा नाम🤓”हँसमुख” हैं,
लेकिन हर पल 😫रोते रहते हो…!!! ऐसा क्यूँ..??
.
.
पति : अच्छा तो तुम्हारा नाम भी तो “ख़ुशी” है..लेकिन तुम किसी को ख़ुशी से जीने कहा देती हो..!!*
☝🏽😜📢

पत्नी :- अजी सुनते हो ?
इस बार अप्रेल की छुट्टियों मे कहाँ चलेंगे ?
.
पति(रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए)
.
जहाँ गम भी ना हो, आंसू भी ना हो
.
बस प्यार ही प्यार पले
.
पत्नी : देखो जी
ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता
.
मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी
🤣😜😂😁🤣

पत्नी शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,
.
1 साल बाद
.
रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂😂😂😂

पत्नी:कल मुझे नगर निगम जाना है आप छोड़ देंगे या में टैक्सी से चली जाऊं
😍😍😍😍😍😍
पति,कल सुबह नगर निगम की कचरा गाड़ी आएगी उसमे बैठकर चली जाना
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🅱😝💲

अक्लमंद औरत वो है..
.
.
.
.
जो अपने पति के खर्चे करवा करवा के ऐसी हालत कर दे..
के वो किसी और औरत के बारे में सोच भी न सके 😂😂
😝💃😂😂😂😂

पत्नी ने पति को फोन किया।
.
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
.
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
.
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो… बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
.
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😊😊😊👍👍😊

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी
अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी ।
जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।
पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।
“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”
तुम्हारी अपनी क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया
😝😝😜😜👌

एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।
.
पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
.
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
.
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।
.
पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?
.
पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।
🤣😂😜

पति – तुम इतना क्यों चिल्लाती हो ?
.
पत्नी – क्योंकि हर बार गलतीतुम ही करते हो
.
पति – काश तू एक बकरी होती
.
पत्नी – तो फिर क्या करते ?
.
पति – फिर मैं तुझसे पूछता कि
बता कौन ज्यादा गलती करता है
.
और तुम चिल्ला के बोलती –
“मैं….मैं….मैं….”
🤣😂😜

पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो
.
पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो
.
पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है
.
पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे
.
एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये
.
एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे
.
पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब है
तीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉
🤣😂😜

आपने शादी क्यूं की ?
.
पति —– बस ऐसे ही “मस्ती” के लिए
.
पत्नी -और आपने क्यूं की ?
.
Wife— इनकी “मस्ती” उतारने के लिए
😅😅

हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
वीरू : पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

पूजा के समय पत्नी पति से : आपको आरती तो याद है ना ?
पति : हाँ, वो काली आँखों वाली, जिसकी अभी अभी शादी हुई है
.
.
.
फिर क्या था पहले पति की पूजा हुई……
और बाद में भगवान की
😂😂😂😂

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃

पत्नी ने पति से पूछा
.
आप फेसबुक पर
विदेशी लड़कियों से
चैटिंग क्यों करते रहते हो ?
.
पति ने कहा
तुमको क्या लगता है
भारत के अंतरराष्ट्रीय संबंध
अकेले मोदीजी की वजह से ही
सुधर रहे हैं?”
🤔🙊🙃😂🤣🙏

“पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
.
पति – जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
पत्नी – फिर भी कितना?
.
पति – इतना की दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊ।”
😂😂😂😀😀😀😀

आधी रात को बेडरूम का टेलिफोन बजा।
.
पति (पत्नी से) – कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूँ।
.
पत्नी (फोन उठा कर) – मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया।
.
पति (चिढ़ते हुए) – मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ।
.
पत्नी (तिलमिलाते हुए) – शांत रहो, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो।
💁‍♀🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂😛😛

पति – “सुनो…..
मेरे बाल तेजी से झड़ रहे हैं
हेयर ट्रांसप्लांट करवाना पड़ेगा
डेढ़ दो लाख का खर्च आएगा”
.
बीवी- “कोई जरूरत नही
मुझे सोने का हार दिलवा दो
में गंजे के साथ भी रह लूंगी”
😉😜🤗

पत्नी – मेने दुबारा शादी करने का फैसला किया है 💃💃
.
पति – क्यों 👱
.
पत्नी – क्योंकि हमारी पिछली शादी को बहुत कम लाइक मिले थे….💁💁
.
पति – बेहोश..👨
😜😜😜😜😜😜

एक पति पत्नि सुबह घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा
गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा
इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा
और बोली “सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”
😄😆😝😜

पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला,
“देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लगता हूं या नहीं?”
हाजिर जवाब पत्नी बोली, “मुंडन करवा ले ऐसा लगेगा अभी-अभी पैदा हुआ है।”
😜😜😜😜😜😜

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!
.
पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं” ?
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???” ?
Point: Bola tha na, wife is always right!!
.
पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना” ?
Point: Accept it, wife is always right!
🤭🤭🤭🤭🤭🤭

सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”
🤔🙊🙃😂🤣🙏

“बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहें
डाली और पूछा, कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन
लिपटी हो। “
🤭🤭🤭🤭🤭🤭

जज : आप दोनों तलाक क्यों लेना चाहते हो ?
.
पति : हम दोनों के विचार आपस में जरा भी मेल नहीं खाते।
.
जज : ठीक है। मैं आप दोनों से एक प्रश्न करता हूँ। दोनों ने अगर उस प्रश्न का अलग अलग जवाब दिया तो आप लोगों का तलाक पक्का और अगर दोनों ने एक जैसा जवाब दिया तो तलाक की अर्जी खारिज कर दी जाएगी और तलाक नहीं मिलेगा।
.
( पति-पत्नी दोनों ने जज साहब की बात पर सहमति जताई )
.
जज : अबकी बार….. ?????
.
पति-पत्नी : मोदी सरकार….
😆😜😁😆😆😆

शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित हो कर बोली :-
.
आप बिलकुल भी नहीं बदले।वैसे के वैसे ही भोले-भाले,
वैसे ही शान्त,एकदम पहले जैसे ही हैं।”
.
पति भी भावुक हो कर बोल उठा :-
.
जो रहीम उत्तम प्रकृति,का करि सकत कुसंग l
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग ll
.
पत्नी :- भावार्थ समझाओ
.
पति :- रहीम जी कहते हैं कि जिस प्रकार साँप के लिपटे रहने से भी चन्दन के पेड़ पर विष का असर नही होता, ठीक उसी तरह उत्तम प्रकृति के मनुष्य पर कुसंगति का असर नहीं होता।
.
पति के 2 दाँत 4 फ़ुट दूर जा गिरे ।
😆😜😁😆😆😆

पति – पत्नी की लड़ाई हो गई।
आधा दिन चुप चाप गुजरने के बाद पत्नी, पति के पास आई और बोली – थोड़ा आप समझौता करो थोड़ा मैं करती हूँ…!
.
पति – ठीक है क्या करना है।
.
पत्नी – आप माफी मांग लो, मैं माफ कर दूँगी।
🤭🤭🤭🤭🤭🤭

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
🤣😂😜

लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है…?
.
लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है…और रोज़ पीता है…
.
.
.
.
लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है….
.
हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का…
😜😜😜😜😜

आज कुछ अच्छा खाने का मन था ,
मैंने कहा जो सबसे अच्छा बनाती हो वही बनाओ
.
फिर !?
.
फिर क्या मुह बना के बैठ गयी !
.
😝😝😝💤🙄🙄

पति की पाँच Miss call हो तो पत्नी सोचती है
पता नही क्या हुआ होगा,,,!!!
.
पत्नी की पाँच Miss call हो तो पति सोचता है
पता नही आज मेरे साथ क्या होगा,!!!!
🤭🤭🤭🤭🤭🤭

CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष, कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी आयु 35 वर्ष, कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
.
Moral – अर्थशास्त्र उतना भी
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए…..
😝😝😂😂

🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।
.
परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।
.
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!
😂😅😜🤓😎🤗

😡😡😡पति (गुस्से में)
ईतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया?
.
.
पत्नी (चिढ़कर) 😏😏
मैं रिंगटोन पर नाच रही थी….
💃💃💃

पति: तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वरना…
.
पत्नी: वरना क्या?
.
पति: मैं दो चार घर और पकड़ लूंगा
.
🤣🤣

जब आपकी पत्नी दस दिनों से ज्यादा समय के
लिए मायके जाये … और आसपास की भाभियों को बोले
.
..भाभी जी जरा ध्यान रखियेगा ..
.
तो समझ जाओ..
.
.
आप सीसीटीवी के
निगरानी में आ गये हो …
😜😜🤣😂🤣😂

हसबैंड और वाइफ एक प्लेट में पानी पूरी खा रहे थे, आँखों में आँखें डाल कर..।
.
वाइफ (शरमाते हुए): ऐसे क्या देख रहे हो..?
.
हसबैंड: थोड़ा आराम से खा… मेरी बारी ही नहीं आ रही है…!!
😜😜🤣😂🤣😂

पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.
:
पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी..
😝😝😜😜👌

पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
😂 😂 😂 😂 😆
.
पत्नी : हमारे गांव मे पहला 24 घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।। 💃 💃 💃
.
.
पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।
😂 😂 😂 😆

पत्नी पति से–कोई तमीज बची है आपमें?
.
.
पति–क्यों क्या हुआ?
.
पत्नी–मेरा भाई आपके घर आया है
.
खाना वाना नहीं पूछोगे क्या?
.
पति–साले साहब आप भोजन करके आएं है
.
या जाकर करेंगे।
😂😂😂😂

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा
.
पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 👀
.
ग्रामीण पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहेब ये डंडी कितने की आती है..?
😂😂😂😂

पत्नी– आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।
.
पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?
.
.
.
7500 की साड़ी के साथ फ्री में मिली जी
😂😂😂😂

पत्नी : पहले मेरी फिगर पेप्सी की बोतल की तरह थी 😔
.
पति : वो तो अभी भी है 🙄
.
पत्नि : सच मे 😍
.
पति : हा पहले 300ml की थी
अब 2 लिटर की हो गई है 😎😂😂😂
😂😂😉😝😜

पत्नी: मैं तुम्हारी याद में 15 दिन में आधी हो गई हूं।
.
.
मुझे कब लेने आ रहे हो ?
.
.
.
.
पति: 15 दिन बाद……
😜😜😜😜

एक पत्नी की कलम से✍✍
.
सुनो पति परमेश्वर
.
सरकार चाहे किसी की भी बने…
.
कूलर में दोनो टाइम पानी तो आपको ही डालना पड़ेगा
.
बस बात खत्म
😁😁😂

बीवी घर पे टीवी देख रही थी
.
पति – क्या देख रही हो ?
.
बीवी – कुकिंग शो
.
पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी
.
बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 😠😏
पति शांत ….😝😜
😜😜😜😜

पत्नी : मे तुमसे नाराज़ हू 😒…..
पति : अब मैंने क्या किया??? 🤔
.
पत्नी : तुमने sorry बोल कर, मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया😏😉
😂😂😂