Best 500+ Teacher and Student Jokes in Hindi – टीचर और स्टूडेंट के मजेदार चुटकुले

अध्यापक : “ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा “
का वाक्य प्रयोग कीजिये….
मयंक : एक लड़की थी, उसका नाम ख़ुशी था,
खुशी रात दिन बॉयफ्रेंड से चैट करती थी।
इस बात से तंग आकर घरवालों ने उसे घर से निकाल दिया।
बॉयफ्रेंड ने भी नहीं अपनाया
अब ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा।
😂😂🤣😅

टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
.
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी,
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
😉😉😉😂😂😂

टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से
भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
.
स्टूडेंट – “रहने दो सर,
अगर ऐसा होता तो आप मेरे
सर नहीं, ससुर होते… !!!”
😉😉😉😂😂😂

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..
😉😉😉😂😂😂

सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यही सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है
😉😉😉😂😂😂

टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो ?
टीटू: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं
😉😉😉😂😂😂

टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।
😉😉😉😂😂😂

विज्ञान के टीचर ने छात्रो से पूछा…
“एलोवीरा” क्या होता है ?
छात्र:
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
😉😉😉😂😂😂

अध्यापक – रामू गंगा नदी कहॉं है |
रामू – सर ! जमीन पर
अध्यापक – (हंसकर कर) नक्शे में बताओं कहॉं है |
रामू – सर ? नक्शे में कहॉं हो सकती है, नक्शा तो गल जाएगा |
😉😉😉😂😂😂

टीचर – आज स्कूल देर से आने का तुमने क्या बहाना सोचा है ?
.
छात्र – सॉरी सर ! आज मैं इतनी तेज दौडकर आया हूँ
कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला …!!!
😉😉😉😂😂😂

शिक्षक – तुम कक्षा में लेट क्यों आईं ?
लड़की – सर, एक लड़का मेरा पीछा कर रहा था !
शिक्षक – तो फिर ?
लड़की – वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था … !!!
😉😉😉😂😂😂

टीचर : 15 फलों के नाम बताओ..??
संता : अमरुद..!
टीचर: शाबाश..!
संता : आम..!
टीचर: गुड..!
संता: सेब..!
.
टीचर: वेरी गुड 3 हो गए..!
बाकी 12 और बताओ
संता:एक दर्ज़न केले ..!!
😉😉😉😂😂😂

टीचर : ऐसी कौन-सी चीज है जिसे हम ना देख सकते हैं,
ना महसूस कर सकते हैं फिर भी उसके बिना जी नहीं सकते?
बंटी : हवा।
टीचर : बहुत अच्छे।
मोनू : नहीं टीचर, इसके अलावा भी कुछ है।
.
टीचर : अच्छा तो तुम ही बता दो वह क्या है?
मोनू : इंटरनेट कनेक्शन!
😉😉😉😂😂😂

टीचर ने परीक्षा में 4 पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया।
विषय था- आलस्य क्या है?
.
एक बच्चे ने 3 पृष्ठों को खाली छोड़ दिया,
और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा…
‘यही आलस्य है।’
😉😉😉😂😂😂

टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला, टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।
टीचर- नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके
भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया,
तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर- बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा- नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था।
मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर- अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा- भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
😝😜🤪😜😜😜😜🤪🤪🤪🤪🤪

छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..
छात्र– 10 रात्रि
टीचर — 10 कैसे
छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.
टीचर अभी तक कोमा में हे।
😉😉😉😂😂😂

हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
.
स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
.
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए, गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
😉😉😉😂😂😂

अध्यापक – चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू – सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक – ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू – सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
😉😉😉😂😂😂

Teacher – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?
Boy – मेरी तबियत ठीक नहीं थी..
Teacher – अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..!
Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था,
उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं…
😉😉😉😂😂😂

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला
और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा
ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही……
.
छात्र – सर नहीं घुलेगा… 😏
सर – शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒
.
छात्र – सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,
आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते ……
😉😉😉😂😂😂

एक होनहार छात्र से किसी ने पूछा कि
कितने बजे सोते हो?🙄
.
बोला
.
किताब उठा लूं तो 9 बजे और
मोबाइल उठा लूं तो 2 बजे
😂😎😂😜😎😂

टिचर- छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है…?🐝
बच्चा- शहद..!🍯
टिचर- पतली बकरी..?🐐
बच्चा- दुध..!🥛
टिचर-और मोटी भैंस..?🐃
बच्चा- होमवर्क😒✍️😰😰
दे थप्पड…..दे थप्पड ..
😅😅😂🤣😂😅🤣🤣

टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝
😅😅😂🤣😂😅🤣🤣

अध्यापक – अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और गर्लफ्रैंड दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे
स्टूडेंट – डूब जाने दो सालों को आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ।
😅😅😅😅

लालन- सर मुझे एक बात पूछना था।
.
टीचर- हाँ लालन पूछो।
.
लालन- सर गाँधी जी के सर पर बाल क्यों नही था।
.
टीचर- लालन वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी
.
केवल सच ही बोलते थे।
.
लालन- ओह सर जी अब मुझे समझ मे आया,
लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है।
😂🤣😂🤣😂🤣😂

टीचर- बच्चो सब अपना अपना नाम और पसन्द बताओ
1 लङका- हमार नाम छोटू है हमका जलेबी पसन्द है
2 लङका- हमार नाम गोलू है हमका भी जलेबी पसन्द है
3 लङका- हमर नाम मोनू है हमका भी जलेबी पसन्द है
टीचर- सबकी पसन्द एक है बहुत अच्छा
टीचर- लङकी तुम्हारा नाम
लङकी- हमारा नाम जलेबी है
टीचर बेहोश
😂🤣😂🤣😂🤣😂

टीचर: गलती होने पर माफ़ी मांगने वाले को क्या कहते हैं ?
.
.
छात्र: समझदार |
.
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टीचर: और गलती न होने पर माफ़ी मांगने वाले को क्या कहते हैं |
.
.
छात्र: बॉयफ्रेंड |
😂🤣😂🤣😂🤣😂

प्रोफेसर: एक प्लेटफार्म दो किलोमीटर लम्बा है; आंधी चल रही है।
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साठ किलोमीटर प्रति घण्टे की गति से एक ट्रैन आई और दिल्ली से मुंबई की तरफ चली गई।
.
तो सवाल यह है कि मेरी उम्र कितनी है।
.
सब बच्चे हैरान होकर एक-दूसरे की शक्ल देखने लगे थोड़ी देर बाद एक बच्चे ने जवाब देने के लिए हाथ उठाया।
.
स्टूडेंट: सर आपकी उम्र बयालीस साल है।
.
प्रोफेसर: शाबाश लेकिन तुमने कैसे गणना की।
.
स्टूडेंट: सर हमारे घर के पास एक लड़का रहता है वह आधा पागल है और उसकी उम्र इक्कीस साल है।
😜😜😜😜

टीचर छात्र से-बताओ शादी मे दूल्हा दुल्हन को 7 फेरे ही
.
क्यों लगाने पड़ते है?
.
छात्र-क्योंकि प्रत्येक फेरा 360 डिग्री का होता है सर
.
और 360 एक ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंकों
.
मे केवल 7 से विभाजित नही होती इसलिए 7 फेरों का
.
सम्बन्ध अविभाज्य है।
😜😜😜😜

टीचर – अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते…???
.
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टीचर – बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे…???
.
.
स्टूडेँट – सिँपल है सर…
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
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कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक कोमा मे है..
और वह बच्चा आज Doctor है ।।।
😜😜😜😜

एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
.
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली __ चली?
.
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
.
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
.
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
😜😜😜😜

टीचर: बताओ भैस की पूछ क्यो हिलती है?
.
छात्र: क्योकि पूछ में इतनी ताकत नही होती कि वो भैस को हिला दे
.
कल छात्र को सम्मानित किया जाएगा 😂😂😂
😜😜😜😜

मैडम- बताओ घरबार किसे कहते है?
.
एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना करो?
.
पप्पू – घरबार का एक पति के जीवन में बहुत महत्व है।
.
घर में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गये उत्पाद और तनाव से मुक्त होने हेतु पति घर से बार में चला जाता है और बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार से घर आ जाता है।
.
घर और बार के इसी चक्र को घरबार कहते है।
पप्पू रॉकड मैडम सोक्ड😜
😂🤣😂🤣😂🤣😂

👰लेडी टीचर :=लोफर💂 और ऑफर 🎁में क्या अंतर है?
.
👱स्टूडेंट:= very simple mam,
.
💞 “i love u अगर लड़का बोले तो लोफर,
.
💋और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜
😂🤣😂🤣😂🤣😂

👰लेडी टीचर:= अगर 👌
🌐दुनिया में लड़की 💁
📛नहीं हो तो क्या होगा?🎆
.
👱स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान🏢
🚊गलिया सुनसान🔜
👥दुनियां परेसान💔
💔तन्हा इंसान👮
👎ना जानू💕
👎ना जान💋
👈हर तरफ👉
“🙏जय हनुमान”🙏
😅😅😂😂

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए।
.
टीटू: खड़ा हो गया।
.
टीचर: तुम बेवकूफ हो?
.
टीटू: नहीं सर आप अकेले खड़े थे मुझे अच्छा नहीं लगा।
😜😜😜

टीचर = बताओ स्वर और व्यंजन में क्या फर्क होता हैं ।
.
छात्र = सर,
स्वर मुँह से बाहर निकलते हैं, और व्यंजन मुँह के अंदर जाते हैं ।
.
फिलहाल टीचर उस बच्चे से शिक्षा ग्रहण कर रहा हैं
😂😂😂😂😂😂

मास्टरजी:- बच्चों बताओ.. जिसका कोई अंत नहीं हो इसको क्या कहतें है ?
.
पिंटू:- मेरी मां का भाषण !! 🗣
😜😂😂😂😂

मास्टरजी:- बच्चों.. गुरूत्वाकर्षण किसे कहते ? ..समझाओ
पिंटू:- स्कूल-कॉलेज में हरेक को कोई ना कोई महिला गुरु के प्रति
आकर्षण हो ही जाता है बस.. इसे गुरूत्वाकर्षण कहते है !!
मास्टरजी:- नालायक.. निकल बाहर !! 😡
😂😂😂😂😂😂

पिंटू:- टीचर, I love U 💝❤
.
टीचर:- बेटे.. मैं तेरी मां जैसी हूं..
.
पिंटू:- तो फ़िर ये लो.. 📄
.
टीचर:- क्या है ईस काग़ज़ में ??
.
पिंटू:- मेरे बाप का नंबर..📱 उसने पहले से कहा था कि मां जैसी बोले तो मेरा नंबर दे आना…
.
‘हा’ बोले तो तेरी.. वर्ना ‘मेरी’ !!
👌😜😂😂😂😂😂

मास्टर जी (पिन्टु से)- अदालत का पुरा नाम बता..?
.
पिन्टु-
अ- आईए
द- दौलत
ल- लगाईए
त- तबाह होकर जाईए 😜
👌😜😂😂😂😂😂

टीचर – दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है ?
.
बच्चा – सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये
.
तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी इसे कहते है – “दुर्दशा”
.
और इतनी आग लगने पर भी आप जिन्दा बच गए तो
.
ये होगा हमारा “दुर्भाग्य” 🙂 🙂
.
टीचर बेहोश
😂😂😂😂😂😂

अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?
पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।
अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?
पप्पू फिर चुप।
अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?
पप्पू इस बार भी चुप।
अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?
पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं नक़ल करने की पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है !
.
अध्यापिका बेहोश !!
😂😂😂😂😂😂

टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – “Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
.
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह ?
.
स्टुडेन्ट – छेद…
.
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
.
टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम 😂 😜 😜 😂😂😉
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😜😁

क्लास खत्म होने पर
.
सर :- कुछ पूछना हो तो
अभी पूछ लो
.
.
मैं :- सर आप
कौन सा सब्जेक्ट पढ़ा रहे थे…!!!✍💱🤕

Teacher- 8 के आधे कितने होंगे..
.
Student – आड़े काटोगे तो 0-0 और खड़े काटोगे 3-3
Teacher अभी भी कोमा मैं है🤣
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में
My Teacher पर
निबंध लिख कर दिखाओ ।
.
.
.
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा . . .
.
मैडम जी,
‘छम्मकछल्लो’ को अंग्रेजी में क्या
कहेगे ..
😂😂😂😂😜

क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में
टीचर- “नालायक, क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ
इतनी बातें क्यों करता है?”
लड़का- “मैडम मैं गरीब हूं, नेट पैक नहीं हैं!!!”
😜😜

एग्जाम का रिजल्ट आने पर टीचर ने चिंटू-पिंटू को अपने पास बुलाया और कहा:
तुम दोनों का जवाब हूबहू एक जैसा कैसे?
.
.
.
चिंटू: टीचर, सवाल भी तो एक-सा ही था!
😜😜
😂😂😂😂😜

प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं
.
पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है
.
प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग🔥 लगा दी है
😜😜😜😜😄😄😄😄

टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀
😜😜😜😜😄😄😄😄

मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
घोर सन्नाटा 😂 😂
😜😜😜😜😄😄😄😄

अध्यापक :- भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है,
और एक दूसरे की परवाह करते हैं..
.
इसका कोई उदाहरण दो।
.
.
छात्र :- उपवास एक करता है और साबुदाने की खिचडी पूरा परिवार खाता है..!!
😜😜😜😜😜😜😜