Best 551+ Santa Banta Jokes in Hindi – संता बंता के मजेदार चुटकुले

संता (बंता से)-तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?
बंता-इसके तीन फायदे हैं-
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1.खुद पर नजर रहती है।
2.साथ में रिविजन भी हो जाता है।
3.पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।
😜😝😝😜😜😜

संता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा दिखाइये…
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सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?
सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा…
साले बंदर की औलाद. यहीं पे दिखा!!
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एक बार फ़ोन की घंटी सुन कर जब संता फ़ोन उठाया तो दूसरी ओर से आवाज़ आयी।
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हेल्लो, फ्रिज चल रहा है?
संता: हां, चल रहा है, आप कौन?
फोन करने वाला (कॉलर): तो फिर पकड़ लो, वर्ना भाग जायेगा।
कॉलर ने थोड़ी देर बाद दोबारा फोन किया।
“हेल्लो फ्रिज है?”
संता गुस्से से बोला: नहीं है।
कॉलर: कहा भी था पकड़ लो, भाग जायेगा।
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छोटा संता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया.
छोटे संता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली.
संता: तुम सिगरेट पी रहे थे?छोटा संता: नहीं तो…
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संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?
छोटा.संता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है.
😂😂😝🙊🙊😝😂

संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता- यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना।
तो तुम आये क्यों नही?
बंता- ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता- मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।

संता दवाई की दुकान गया और बोला भैया मेरी मदद करोगे.
केमिस्ट- हाँ-हाँ बोलो??? और संता ने अपनी दवाई की बोतल से
एक चम्मच निकाल कर केमिस्ट को पिलाकर पूछा. मीठी है क्या?
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केमिस्ट- नहीं तो। क्या है ये ???
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संता: बस यही पूछना था। दरअसल डॉक्टर ने बोला था यूरिन टेस्ट करवाओ ।
की कंही यूरिन में शुगर तो नहीं है।
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संता – “यार, जब तुझे गर्मी लगती है तो तू क्या करता है ?”
बंता – “एसी के सामने बैठ जाता हूँ … ”
संता – “और जब बहुत ज्यादा गर्मी लगती है तब ?”
बंता – “तब एसी को ऑन कर लेता हूँ … !”
😜😜😜😜

गरीब संता एक अमीर लड़की को पसंद करता था .
वह लड़की भी संता को बहुत पसंद करती थी.
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संता (लड़की को अकेले पाकर): तुम बहुत अमीर हो?
लड़की : हां..! कम से कम एक करोड़ रुपया तो है ही.
संता: क्या मुझसे शादी करोगी?
लड़की : नहीं.
संता: मुझे पता था, तुम यही कहोगी?
लड़की: जब पता था तो फिर पूछा क्यों?
संता: यह देखने के लिए कि जब आदमी एक करोड़ रुपया गंवा देता है,
तो उसे कैसा लगता है?
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संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?
बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।
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संता: क्या बात कर रहा है, सच में.
बंता: और नहीं तो क्या।
संता: फिर क्या बोली?
बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ,
पक्का अब नही मारुंगी।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

संता को फांसी की सजा सुनाई गई…
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जज ने पूछा – कोई आखिरी ख्वाहिश…?
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संता – हमारी जगह तुम लटक जाओ..!!!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

संता की पत्नी (संता से): सुनो….!
आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.
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संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे,
फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

जेलर संता से – तुम किस अपराध के लिए जेल आए हो…?
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संता – क्या बताऊं सर, सरकार से कॉम्पिटिशन हो गया था।
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जेलर – किस बात का…?
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संता – नोट छापने का, बस इसीलिए ले आए…!!
😉😉😉😂😂😂

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
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संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी।
😉😉😉😂😂😂

डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!
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संता- डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!
😉😉😉😂😂😂

संता – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है……?
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बंता – क्या है की शादी के बाद,
सारे गम पति के हो जाते है तो पत्नी बेगम हो जाती है…….!!
😉😉😉😂😂😂

संता:- यार मैं जो भी काम शुरू करता हूं,
मेरी बीवी बीच में आ जाती है , कोई सॉल्यूशन तो बता??
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बंता:- यार, तू ना ट्रक चला कर देख, शायद तेरी किस्मत साथ दे दे…!!!
😉😉😉😂😂😂

संता:- इतने सारे लोग ” football ” को लात क्यों मार रहे है ??
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बंता:- अबे गधे,”Goal” करने के लिए ,और क्या…
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संता:-“Gol “ही तो है , और कीतना ” Gol”करेंगे!!!
😉😉😉😂😂😂

संता बर्फ का टुकड़ा उठा कर के उसे बड़े गौर से देख रहा था.!!
बंता :- इतने गौर से क्या देख रहे हो??
संता:- देख रहा हु के लिक कहा से हो रहा है??
😉😉😉😂😂😂

संता : तुम्हें पता है मोगैंबो की शादी नहीं हुई थी
बंता : तुम कैसे कह सकते हो?
संता : क्योंकि अगर मोगैंबो भी शादी-शुदा होता
तो कभी भी ना कहता मोगैंबो खुश हुआ
😂😂🤣😅

संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
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बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो
मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी
😂😂🤣😅

बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे
😂😂😂

संता ने बहुत कठोर तपस्या की..
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प्रसन्न होकर भगवान: – मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?
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संता: – “सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती है..
उनका क्या हुआ.?”
😂😂😂
😜😜😜😜

बैंक मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना
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संता: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर: देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..
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संता: ठीक है बुलाओ शांति को,आज उसी से बात करूँगा !
😂😂😂

संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..
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एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..
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संता: कमाल है, आदत भी वही है!! 😀
😂😂😂

संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..
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एक मेढक निकल कर बोला..
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“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”
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बाबा जी :- विश्वास और अंधविश्वास में क्या फर्क है ?
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संता :- जिसनें दारू दी वह नमकीन भी देगा…यह है विश्वास।
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लेकिन…
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जिसनें नमकीन दिया वह दारू भी देगा, यह है अंधविश्वास…😜
😂😂😂

“संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
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बंता – भगवान बनाता है????
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संता – ओ तेरी की ,,,,,
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मै तो दर्जी को दे आया।
..”” 😜😜😜😜”

संता – ओये लो पाजी मिठाई खाओ!
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बंता – किस खुशी में?
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संता – अरे मेरा बेटा फ़र्स्ट क्लास में आया है!
बंता – अच्छा किसमे?
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संता – राजधानी एक्सप्रेस में!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

भिखारी – बेटा कुछ दे दे
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संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा
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भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा
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संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं
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भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है
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संता –
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तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या जो प्लॉट काट रहा है
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

संता- अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?
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बंता- कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीज रहता है उसकी बीवी मर गई।पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।
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संता- तो?
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बंता- तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा- भाई दुखी मत हो। बीवी एक साल तो रही, वरऩा चाइना का माल इतना कहाँ चलता है 😡

संता ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
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संता अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
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अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
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संता : 2 किलो और दे दो।😜😜😜
..”” 😜😜😜😜”

संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?
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डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।
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संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।
😝😝😝😎😎😎😎

संता – हम दोनों का रिश्ता कैसा है।
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बंता – बेसन और पकौड़े जैसा ।
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संता- वो कैसे
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बंता – जब बेसन santa है तब पकौड़ा banta है ।😜😜
😝😝😝😎😎😎😎

संता अंग्रेजी सीख रहा था…
संता: यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?
बंता: मैं जा रहा हूँ
संता: अबे ऐसे कैसे जाएगा…
10 लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं.. जवाब बता के जा!!😆
😝😝😝😎😎😎😎

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है,
सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
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संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था,
“हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।”
😝😝😝😎😎😎😎

संता – भाई आज हम बड़े दिनों बाद मिले
बंता – यार कैसा है तू ?
संता – मजे में हूँ
बंता – और पढाई कैसी चल रही है ?
संता –
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साले दोस्त है और दोस्त की तरह रहो, ये रिश्तेदारों वाली हरकतें मत किया कर
😝😝😝😎😎😎😎

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया
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संता – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है
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बंता (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?
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संता – अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ
शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये 🙂
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संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया।
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लड़की के मां-बाप बोले – “हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।”
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संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।”
😂😂😂😂😂

संता का पड़ोसी मर गया।
वह उसके घर गया और पूछा- बॉडी आ गई क्या? ?????
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तभी ऐम्बुलेंस बॉडी लेकर आ गई। संता बोला- लो बताओ, कितनी लम्बी उम्र है!
😂😂😂😂😂😂

संता: तूने iPhone 7 लिया क्या??
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बंता: नहीं!!!
जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ,
सस्ता पड़ता है।
😂😂😂

संता ने अपनी बेटी के कमरे में सिगरेट देखी…
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संता: हे भगवान, यह चोरी-छिपे सिगरेट पीती है!
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फिर बियर की बोतल देखी…
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संता: हे भगवान, यह शराब भी पीती है!
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फिर संता ने वहां एक लड़के को देखा…
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संता: शुक्र है भगवान का… तो यह सब इस लड़के का है!
😂😂😂

संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था।
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बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो?
संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं।
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बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो!
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संता: हां… विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!
😂😂😂

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
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बंता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
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संता – हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है
😂😂😂

संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।
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सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?
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संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!
😂😂😂

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।
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अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
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संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
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विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
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बीवी- नहीं तो
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संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं 😀
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संता टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है
और आवाज बाद में सुनाई देती है … क्यों ?…
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बंता स्टूडेंट – क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे … !!!😜😂🤣
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संता (बंता से): अगर एक शेर तेरी बीवी और सास पर एक साथ अटैक कर दे, तो तू किसे बचाएगा?
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बंता: बेशक शेर को। बहुत कम बचे हैं!
😜😂🤣

संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
😜😂🤣

संता – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
संता – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎
😜😂🤣

संता शराब पीकर नंबर dial करता है ,
तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त
Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए
😜😂🤣

सन्ता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
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डॉक्टर-बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
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सन्ता:
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
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संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
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इंस्पेक्टर ने कहा इसको “चिड़िया घर” ले जाओ
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संता दूसरे दिन बन्दर के साथ बस स्टाप पर खड़ा था!
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इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा, “इसे चिड़िया घर लेकर नहीं गए?
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“संता: कल गया था, खूब घूमे और बड़ा मजा आया!
आज”कुतुब मीनार” जा रहे हैं!
😂😂😂😂😂

संता- आज मैंने ‘पानी’ को ‘उल्लू’ बनाया।
बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?
संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही
😂😂😂😂😂